1,寝室有一姐妹,平时憨憨的,我就时不时逗她玩玩。一次我们一起坐公交去市区,我问她有没有一块钱,她说没有,只有俩个五毛的。我就故作着急,说:“那怎么办?我只有一个一块,等下司机不让你上车的。。。”她居然相信了。后来公交来了,我就自顾自上车了。她也紧随身后。我投币之后就往车后走,此时她拿着俩个五毛的硬币弱弱地问司机:“我可不可以投两个五毛啊。。。??”我憋着笑,司机一脸黑线,说:“你投10个1毛都可以~~~”
评论:这位同学绝对有卖萌的潜质,给她根棒棒糖萌到一片,骗过来当老婆也行啊!
2,刚才走操场上,看到2个男的包在一起拥吻,心想什么世道,再仔细一看,是一男一女,心想:我的夜盲症又厉害了,最后走近一看,靠,2个女的!
评论:这个世界比我想的疯狂多了,你应该冲上去问她们双飞多少钱。
3,说一个我上大学时候的事情有次去校外网吧上网,发现前面的人离开后,QQ没有关,好奇心促使我点开了QQ,看到好友列表分组我不淡定了,里面有一组名为“老婆”,组内有两个人,我决定要戏弄这位花心萝卜。首先把第一位的QQ号复制下来,点开与第二位聊天的对话框,写上”老婆,对不起,我要向你坦白件事情,我还有另一个老婆,号码是XXXXXXXX”,之后把第二位的QQ号复制下来,同样的话发给了第一位,之后不等她们回复,我关闭了QQ。之后的事情就看那位老兄的造化了~~
评论:在网吧重启很重要,也许那两个qq号都是一个人的呢?
4,听我一朋友的,那天上完课,他憋了泡嘘嘘跑到厕所去,正当爽着时,一mm夺门而进。朋友一紧张把尿憋了回去,连忙把拉链拉上。尿尿突然憋回的感觉大家懂得。。那女的也红着脸什么也没说退了出去。。。。。。。。。。gc来了。。。。。。朋友认为mm走后接着尿完刚刚剩下的,结果那mm又进来了红着脸“刚刚对不起。。”?。。。刚刚。。。??对不起。。。。可怜那朋友又受次惊吓。。。
评论:mm故意的吧!第一次没看清楚,第二次再看看,你朋友没尿裤子上吧!
5,昨天,在家看亚运会的女子沙滩排球比赛,此项运动由于场所特殊,所以运动员也穿得很少,一人一件三点式就上场了!
比赛开始没多长时间就看到场上的运动衣大汗淋漓,此时我妈感叹:这还不如脱光了打!又凉快而且还减点体重跑起来快!GC来了,我外婆突然来句:那不行,那甩来甩去的更不好发挥了!甩来甩去的......甩来...甩去...
评论:女子沙滩排球绝对是我最喜欢的运动了,奥运会的时候就想为什么我不在现场,嘿嘿。
6,不知道大家相不相信缘分,我是很相信的。
初中的时候
一次,上网打游戏,打玩了下机,发现旁边是老爸,他也刚刚下,回家被抽一顿。然后就没敢去了。
一次,去游泳,正要上岸,发现老爸在岸上钓鱼,衣服又放在那里,在水里泡一天,然后再也不想游泳了。
高中的时候
学习压力挺大,没事在厕所抽抽烟,那次上课请假上厕所去抽烟,谁知有烟无火,难成正果,恰巧看见一个蹲位正冒烟,我刁着烟过去“哥们,借个火…”火字还没说完我突然又说出一句话“爸,您怎么来了?”
评论:你爸在那上班啊?怎么会去你们学校的厕所上啊?太神器了。
7,她奶奶生了12个孩子(英雄母亲吧),老太太都快百岁了,那可真是儿孙满堂啊。
某日,奶奶大寿,别人把她带到奶奶面前,
某人:“这是谁你知道吗?”
奶奶:“这还能不认识,你可真扯?”
某人:那她是谁啊?
奶奶:那我哪知道啊,你可真扯。
同学在一旁黑线
评论:老人家年纪大了,记性不好了,不过儿孙满堂多到自己都不认得了,是蛮有意思的。
8,医生说这疾病很严重,但是他可以治好,需要从gang门插入一种特别的胶囊,治疗两次后就可以痊愈。 医生跟病人警告会很痛!然后要他弯下腰,接着就把那东西硬塞到他gang门里... 接着医生又拿了一个胶囊给他,要他六小时候再弄一次,会痛的话就涂些凡士林还是润滑油.. 病人回家了,六小时后打算插入第二颗胶囊,可是他发现再怎么试,角度都不对。 于是他找他老婆来帮忙,他老婆同意了,她一只手放在老公的肩膀上,一只手拿着胶囊从后面慢慢插进去... 之后...老公面部狰狞的大叫一声:“啊~~~!” “你怎么了?”老婆着急的问。我把你弄痛了吗?是不是?” 老公说:“干,我突然想到,医生帮我插时,两只手都放在我的肩膀上!”
评论:这个医生是个gay而且那里蛮硬的,不过他怎么夹的胶囊呢?
9,我一般上厕所都要带着手机玩的。 此为背景 ---------------------------- 某日在家里,想上大号,来到卫生间,很自然的裤子一脱,突然听见一个像是什么东西掉到下水道的声音,我心中一惊, 一摸口袋,手机不在。 叫来爸爸,问他该怎么办, 爸爸说你要是想要就捞咯。 我想想这手机自己用了这么久了,感情也深。于是挽起袖子,手在下面摸了良久, 发现啥都没有,看来是给冲下去了。
无奈只好拿起沐浴露使劲把手洗了好久。。回房间难过去。。 可是。。。可是,我的手机,它为什么好好的躺在被子上面。。 我瞬间就那样哭了。。
评论:你应该是睡觉起来去上的厕所吧!睡迷糊了孩子。
10,就再刚才,和老爸看电视,中央八套正在放〔一一向前冲〕屏幕右下角有竖排的电视剧的名称,我家老头扫了一眼:“二向前冲?傻子的励志片? ”
评论:你爸的算术真好,这个励志片我也要看看。
11, 几年前,一次去看牙医,结果医生说要拔牙。好吧...先打了两针麻药,医生转身准备拔牙工具啥的。没一会儿半边脸就麻了。g潮来了,医生两手各拿了一罐麻药说:这里两种麻药,国产的八毛一针,进口的十块一针,你想用哪种?姐麻着半边脸凌乱了。。。您刚才给我打的是啥???医生啊!你还记得要拔哪颗吗?
评论:医生的意思,你记得就是便宜的,不记得就是贵得,是吗?
12,记得当年上编剧班的时候,班上有一女的叫杨晓,话比较多,同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭,A一坐下就对班长说:“杨晓烦死了!”这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后,于是班长马上问A:“杨晓烦是谁?”
评论:班长你都不看新闻联播吗?觉悟太低。
13,本人男,公司部门主管,S男,另一部门主管,娘娘腔,爱穿紧腿裤+靴子。S与我素来不合,经常小报告我。于是乎有天趁丫不在公司,破解了丫的电脑开机密码,发现一个一串英文字母命名的文件夹,里面竟然全是无马男同片,没想到这小子还好这口。
接下来杯具发生了,退出时我看了一下这个存满男同
H
片文件夹的名字,那一串HLL的英文字母,竟然是本人名字的汉语拼音。。
评论:打是亲骂是爱,知道问什么喜欢小报告你了吧!不喜欢就快辞职吧!
14,我今天穿了一个很高领子的衣服,领子也很松垮,大家应该见过
我的大姨妈来了,上厕所去换wsj之前我洗了个手,因为wsj没地方放就塞在了领子里。上厕所发现不太脏就没换,我也就很自然的忘了这回事。
刚才老板让我给客户倒茶,我微笑的走过去,弯下腰,把茶杯放到客户面前甜甜的说:“请您喝茶~”然后我的wsj就从领子里掉了出来……
木有然后了……
评论:客户,小姐口味很重啊,要不要来我们单位上班啊?
15,今天真是开了天眼了
一个舍友听说练习憋气可以增加内功。抗寒,预防感冒云云。
早上端着脸盆盛满凉水在宿舍地上蹲着就练习憋气,旁边放了个计时表。
当电子表现实1分17秒的时候。舍友就没有气泡了。
难道在做最后的挣扎?宿舍六人有三个在围观。。
当表显示1分40秒的时候这厮居然跪地下了。我们才反映过来,立刻把他拉出来了。
翻过来躺在地下发现,这厮居然溺水了 --!
g潮来了。怎么办?做人工呼吸啊!!!!
推来推去让另外一个是GAY的舍友(以出柜)去做嘴对嘴的人工呼吸。。
真正的大g潮来了。。
溺水这厮意识迷糊中居然撑起了小帐篷。。。。。。。。。。。
评论:我原来是不信有人会淹死在浴缸里的,看了他我信了,而且他小弟弟起来这事让我对他是五体投地啊!
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